Aquí

El de rigor: ¡FELIZ AÑO NUEVO!

2010-12-31T07:04:00.000-08:00

Un año más, mis queridos bloggers... Mis letras fueron flojas este año, debió ser que estuve ocupada... ¿Será? Creo no, solo cambiaron las prioridades y le fui infiel a las hojas. Pido disculpas.
Año de reencuentros... los asesinos en algun momento tenían que volver ... el peor volvió... cuando yo había dejado ya las cartas tristes, yo que vivía bien entre términos medios, entre grises... en zonas de confort, decidí arriesgarlo todo mientras el asesino de asesinos me veía con mirada encantadoramente amenazante. Pero solo estaba de visita, ni siquiera se despidió.

"Estamos madurando" me dijo un amigo. Lo notamos cuando descubrimos que nuestras platicas habían cambiado... De vanalidades sobre relaciones de una noche, cambiamos a asuntos de familia que hace un tiempo poco nos importaban. La salud de nuestros padres se convirtió en prioridad y descubrimos con ello el hecho de que ya no son los viejos los que nos acompañan al doctor, a quienes se les explica nuestro estado físico, ahora nosotros acompañamos, ahora nosotros escuchamos, ahora a nosotros nos toca cuidarlos.

¿Qué espero del 2011? Nada, del año en sí no espero nada, se necesita más de un año para los resultados que quiero, mas bien lo espero todo de mi, lejos de hacer propósitos lo único que busco es mantener mi fuerza de voluntad y con ello materializar la idea que rodea mis sonrisas.
Cambios, todos buscan cambios pero a mi me dan miedo, vencerlos será también lo que busco en mi este nuevo año.

Tengo el valor, voy por valentía.

Mi Lucha.

2010-11-04T19:51:00.000-07:00

Me contaron de alguien que quiere sus besos, que busca su piel y entrar a su corazón. Me preguntaron el porqué de mi tranquilidad, dudaron de mi interés hacia él y me animaron a "luchar"... Con el argumento de que vale la pena, como si yo no lo supiera ya. Fue entonces cuando pregunté qué era luchar para ellos. Pues según mi definición, yo lucho desde el día que conocí su interior y me enamoré.

Yo lucho por él antes de saber de ella...
Yo lucho por él diario, en el mensaje matutino, en la llamada inesperada, en el encuentro...
Yo lucho por él cuando le confieso que lo quiero, quedito, en el oído...
Yo lucho por él cuando le adivino un antojo y cuando logro complacerlo...
Yo lucho por él cuando pienso en un "nosotros", cuando lo sumo a mis planes, cuando lo incluyo en mis sueños...
Mi lucha es ser yo en toda la extensión de mi persona, cuando le muestro todas mis caras, cuando festejo sus virtudes, cuando tolero sus defectos...
Yo lucho por él cuando le doy algún detalle, cuando me río con sus chistes, cuando lo escucho atenta pues su vida me interesa...
Mi lucha está en alguna lágrima de preocupación que él ignora, que no hace falta que lo sepa...
Lucho en cada beso que le doy esperando lo disfrute tanto como yo, está en las noches que paso a su lado y que me entrego entera imaginando que es la última, o la primera...

Pensarán que no lucho pues para mi luchar no es desbaratarse, ni traicionarse, ni abandonarse... pensarán que no lucho pues no me interesa demostrarle que soy mejor que ella, pues esa decisión no es mía... cada quién sabe qué persona le hace bien a su vida. Creerán que no lucho pues no lo considero un ser indispensable en mi existir, pero nadie lo es para nadie, viví sin él antes y sobreviviré si decide irse, aún cuando me duela, aún cuando lo extrañe.

Yo lucho por él constantemente, al tomar su mano, al verlo a los ojos, al acariciar su cabello hasta verlo dormir...
Yo lucho por él cuando lo dejo llenarse de mi mientras me baño de él...
Yo lucho por él sin olvidarme de mi...
Yo lucho por él diario y él lo sabe, sé que lo sabe cuando me mira, cuando lo veo sonreír...

¡Auugg!

2010-06-22T01:11:00.000-07:00

¿Puedes creerlO?

Que después del tiempo...

...te espere volver.

A mi me cansas tú.

2010-05-29T22:01:00.000-07:00

Si, yo también me canso, de jugar a que no me importa.

Me agota sonreir para no verme tan loca, aunque a veces solo empeoro las cosas.

Me cansa bailar, pues el aire pesa demasiado sobre mis hombros pero me obligo a seguir.

Cansa el decir "no" y actuar bajo un eterno "si"...

Me duele la espalda de negarme, renegar y acceder... círculo interminable.

Me cansa saber lo que quiero, saberlo tan bien que empiezo a dudar... pues no es para mí.

Me cansa aceptarlo todo, me cansa entender, me cansa que no entiendas o que lo hagas y no importe.

Me canso de mi, pues puedo ser lo mejor que te pase y lo peor que me pase a mi.

Me cansa ser yo aún cuando lo disfruto tanto, cuando a tantos les gusta.

Me cansas tú, pues estás y a veces no siento nada...

Me cansas tú, cuando dejo que me hagas sentir poquito...

Me cansas tú, cuando quiero sentirlo todo... y tú no sientes nada.

Si pudiera dormir una semana... Si pudiera descansar de mí.

Delirios, después de otro principio que no dejé llegar.

2010-03-09T23:42:00.000-08:00

Es un desorden interno, es haber vivido y aprendido que las cosas son más sencillas de cierto modo... Porque darlo todo te resultó demasiado doloroso, entonces, te mantienes en las superficies. Con la cara hacia arriba aunque el agua te llegue a las orejas. De pronto dejas que invadan ese modo de vida y es como si el mundo se volteara de cabeza.

Una noche te encuentras pidiéndole que no desaparezca, por motivos que nadie conoce, ni uno mismo. Sientes que forma parte de un "constante" que te gusta, que te hace sonreír sin tener que forzar la mueca, que sale natural, del alma.
Uno siempre tiene miedo, pensamos en el final sin vivir el principio. Nos perdemos de momentos mágicos lamentándonos por algo que no ha pasado siquiera, creyendo que nuestra vida está llena de "lo mismo" y del mismo tipo de gente, cuando todos somos un mundo dentro de una inmensidad.

Te pierdes en lo que perdiste... en un pasado que no es más que eso, tal vez un aprendizaje, pero nada más.

Entonces, cuando superas todo lo anterior, el más mínimo roce, a la menor reacción inesperada de la contraparte, te estremece y te inmoviliza, "se te apachurra el corazón", quieres gritar, pedirle que pare, decirle que mueres de miedo, una reacción negativa de quién venía haciéndote sonreír te paraliza... Y te ves perdiendo algo que no has ganado, que no ha llegado aún. No haces más que callar... a veces llorar. Hoy.

Las mujeres culpamos a las hormonas, al agua, a el clima, a cualquier cosa... el hombre... no se... a pesar de todo aún no los conozco tanto.
Seguimos preguntándonos el porqué nos cuesta tanto ser felices si para deprimirnos nos basta una canción que "nos queda".

Delirios... tiene que llegar alguien que provoque estos delirios, con quien puedas ser totalmente transparente, a quien no temas decirle que te gusta, que lo quieres besar, o que temas pero que el antojo sea más fuerte que el miedo.

Si llega, sólo bésalo, nada te asegura que esa persona sienta el mismo deseo, pero si no es asi, no va a matarte y no molestará tanto como la duda... uno llega a aprender que no hay nada peor que la incertidumbre.

Aprender, como amar, como querer, si, es llorar, es dolor, pero no hay placer que se le compare, no hay malestar que supere el momento en el que das un beso y lo regresan con todo, no hay nada que mate el minuto en el que al despegar los labios se siente el aliento tibio recorrerte los labios humedecidos. Como sentir unas manos en la cara, en la cabellera, en los hombros o en la cintura.

Además, lo más importante... si ya sufriste mucho sabrás que no habrá riesgos de que te mate, y si ese final, en el que por cierto no tienes que pensar, llega... no pasa nada... como dije alguna vez... nada como un poco de agua y un alma que al igual que las lágrimas, también se regenera.

be nice... Sucks!

2010-02-09T21:09:00.000-08:00

Me hizo enojar, lo acepto...
"Eres una excelente persona, eres demasiado buena, nadie quiere perderte como amiga, tal vez por eso estás soltera, los hombres no queremos correr el riesgo de perder a una amiga como tú..."
Pfff!
¿De cuándo acá ser "buena" es un problema?
Que alguien me explique.

Poesía.

2010-01-18T22:06:00.000-08:00

Que suspiro y sonrío pues alrededor todo es poesía si así lo decido… que igual sollozo y anhelo pues la belleza también existe en los versos tristes. Poesía es el asfalto incompleto, por el que la gente camina de prisa sin ver lo verdaderamente importante; hay tanto que decir del reloj que lleva años ahí, del olor a embutido, a aceite quemado, del hilo de luz dibujado electrónicamente en el cielo. Hay tantos planes inconclusos, citas, besos, bailes, risas. Hay polvo en las repisas y en la pantalla donde descargo mis pensamientos. Hoy para mí todo es poesía, como el par de quemaditas en mi mano por hacerle de prisa el desayuno a uno de mis hermanos, ese que no es de aquí ni de allá, que cuando está allá grita orgulloso ser de aquí, y cuando está aquí, pierde el piso y extraña su estabilidad. Igual es mi hermanito y verlo me hace recordar lo poco o mucho que compartimos, que fuimos niños felices, a pesar de todo.

Hoy es poesía la mirada perdida del alcohólico que me pidió “un peso” para quitarse la cruda, su honestidad estimulada, el sabor fresa-kiwi del chicle que compré como pretexto. Quiero hacer un verso sobre el beso tierno que se le antojó darme a alguien, pero que no puede hacerlo realidad. Son poéticas mis botas, pues me permiten ponerme un calcetín a rayas y otro a cuadros sin que nadie lo note además de mí, y decido que es poesía pues él quien tenga que ser, los verá y sonreirá al quitarme las botas para hacerme el amor, y el verso será más hermoso si solo lo hace para dormir conmigo.

La voz de mi viejito a sus 64, las cremas de elote que le envolví de regalo, las carcajadas de ella acompañadas de un golpe en la espalda, sus 50 y tantos, sus planes y sus deseos estancados en la garganta. La locura de mi cabeza producida por la confusión que crea un sentimiento encontrado. Todo es poesía cuando así lo decido, hasta ese mensaje sin respuesta, la cita cancelada, el arroz con leche, los lentes Vogue y el disco de Raphael. Tu cara, esta pantalla, tu cara en esta pantalla. Tú. Todo lo que es y lo que imagino, mientras así lo decida.

“Y se fue el año de planes cancelados. Y este no pudo iniciar mejor.”

Iniciemos.

2010-01-02T14:01:00.000-08:00

Pues si, es oficial, el 2009 es cosa del pasado y el presente que vivimos está listo para ser abordado de la mejor forma, con una actitud positiva, con proyectos y con la FE de que todo, todo será mejor.

Pero no será mejor porque según los chinos sea el año del tigre, ni por los rituales del día último ni por el acomodo de los muebles... aunque a muchos si les sirva, en lo personal lo que hará de este 2010 un año mejor es la ACTITUD.

Suena trillado, pero así es, es solo de uno de quien depende la mejora en nuestras vidas, el logro de nuestros objetivos y la felicidad en nuestra rutina. Dejemos entonces de quejarnos por lo que no tenemos y aprovechemos lo que si, disfrutemos, valoremos, GOCEMOS lo que Dios o el ser superior en el que crean nos está regalando... un amigo me dijo que por eso se le llama "presente", porque es un regalo que se nos da cada que despertamos y debemos estar agradecidos, no hay mejor forma de hacerlo que aprovechando las 24 horas que tenemos todos los días para ser felices, nada más.

Si tenemos que llorar, lloremos, pero que no sea para recostarnos en las lagrimas y quedarnos ahí, o esperando que alguien llegará a rescatarnos, que sea para purificar nuestra alma y saber que lo único que se pierde con la tristeza es un poco de agua y, que al igual que el alma, se regenera. No nos sumerjamos en recuerdos tristes, en ausencias, en añoranzas, en dolores o fantasmas del pasado, no nos lamentemos por las carencias o por las desilusiones, nos tenemos a nosotros y no hay nada más grande que eso.

Amigos bloggers, este inicio de año quiero agradecer su fidelidad ☺, el que sigan conmigo a pesar de mis ausencias, sus ánimos cuando leen mis textos grises y su energía positiva que se refleja cuando me leen feliz, de corazón GRACIAS por no abandonar a esta Hada a la que la creatividad de pronto se le acaba y guarda silencio.

Les deseo un año lleno de bendiciones, de textos tan ricos como los que ya han publicado, de éxitos tanto en lo laboral como en lo familiar, un 2010 lleno de amor, de dicha, de sonrisas, de lágrimas provocadas por muchas muchas carcajadas. Que sus familias sean también bendecidas y que las conserven con mucha salud.

Un fuerte abrazo con mucho cariño para cada uno de ustedes.

DIOS LOS BENDIGA...

MUY FELIZ 2010...

SU AMIGA, CELINA BAILÓN.

Be Happy ☺

2009-12-06T17:13:00.001-08:00

No me preocupo...

Estoy por volver =)

No olviden... a La Bicha ♪ ☺

2009-09-29T19:42:00.000-07:00

¡Amigos! Una Cancioncita que me encanta, en sí el disco completo me fascinó... pero por hoy subo esta, para que no se olviden de mi... que de mi no se van =)

Chequen ahí las demás...

Pronto traeré novedades de esta Hada a la que no la dejan volar hasta acá sus responsabilidades terrenales...

¡Los quiero!
(De corazón y alas)

Micromomentos.

2009-09-08T19:20:00.000-07:00

Hay cuarenta personas a mi alrededor, un conferencista frente a mi que habla del éxito, de la actitud positiva, de descubrir en nosotros mismos capacidades que nos lleven al triunfo, al alcance de nuestras metas. Yo estoy distraída, pienso que el mundo es pequeño, pienso en la gran coincidencia de que el expositor sea de la misma ciudad donde vive el hombre que me hizo tan feliz y que al final solo me hizo llorar. Habla también de Edison, del que su biógrafo lo declaró muerto a los 50, pero su cuerpo pereció a los 84, pienso que no es tan raro, que hay en este mundo muchos muertos con responsabilidades inevitables, que yo no he muerto, pero si mataron algo en mí el Diciembre aquel, que si me concentro y elijo la actitud positiva de la que tanto habla puedo comenzar a creer que fue mejor así, que de haberse quedado más tiempo yo hubiera muerto completa.
Tengo el celular frente a mí, no sé qué espero exactamente, no es a él pues su regreso no es una opción, tal vez solo espero una fantasía, a mi amante, a ese con el que fue sencillo acordar no involucrar las ilusiones ni los sentimientos. Recuerdo que todo inició al descubrir que cuando uno provoca cierto tipo de situaciones, se crean micromomentos donde la mente se pone en blanco, donde solo existe ese instante, donde no hay pasado que añorar ni futuro por el cual preocuparse. Te desprendes y a la vez aterrizas, todo se concentra en sentir y dejar que el cuerpo fluya con total libertad.
Si, si lo que buscan es un motivo, es ese, ni es ausencia, ni soledad, ni exceso de libertad convertido en libertinaje, esos serían pretextos. El motor de todo esto son los segundos, minutos u horas que conforman la magia de ese todo. Por lo tanto, quiero que vengas y me des un poco de esa magia, no es por mi cumpleaños, es por el ahora, por las ganas de todo lo que envuelve la fantasía en la que llegas, en la que te conozco y sé por fin a qué sabes y descubrir lo que puedo despertar en ti. Pues a la par que te siento me descubro y me gustaré a medida que te sienta vibrar y disfrutarme. No estoy en busca de suspiros, más bien espero una que otra respiración profunda que delate todo lo que tu piel está sintiendo, pero de haberlos (suspiros), no renegaré de ellos, quiero que te sientas libre, nos tendremos muy poco tiempo como para limitarnos.
Pienso, entre tanto, que deberíamos escondernos para no ser interrumpidos. No habrá más plan que ese.
No, no es miedo, ni tengo cerrados la mente y el corazón, solo seamos realistas, amante mío, tú no puedes quedarte y yo no puedo dejar lo que ahora soy acá para partir tras de ti. Así que ven, disfrutémonos, o si quieres espera, iré yo y crearemos en tu contexto el mejor de los micromomentos, hasta que llegue otro que lo supere, y otro y otro más, para comprender al fin que disfrutando el presente hemos vivido plenamente.

Cronica para Querer Morir

2009-08-14T17:37:00.000-07:00

Ese fue el sentimiento constante desde el domingo a media noche hasta ayer...

Disculparan la ortografia, estoy desde la lap de mi prima, que tiene teclado "gringo" y que me limita.

Pues si, la historia corta es que despues de pasar uno de los mejores findes de mi vida me enferme y los doctores tardaron dias para decidir que tengo. Empece con 40 de fiebre, temblando de frio y hablando incoherencias que, por cierto, no recuerdo. Esa noche (la del domingo) fui a urgencias pero la doctora solo me inyecto un antigripal sin tomarme signos ni nada por el estilo, me mando a mi casa y poco falto para que convulsionara. Fue hasta el lunes a medio dia que mi cuerpo no dio para mas y me internaron, y hasta el martes a las siete de la mañana pudieron controlarme la fiebre. Dos horas mas tarde me dan de alta, llego a casa y en menos de una hora ya estaba internada de nuevo por los mismos sintomas. Me dolia todo y los doctores no podian asegurar que era una infeccion en la garganta ni le apostaban todo al dengue. Descartaron influenza y llegaron a pensar en una meningitis, querian hacerme una punsion lumbar y fue ahi cuando temble.

Al final, por una prueba me dan de alta con dengue, me sacaron sangre 3 dias seguidos para checar mis plaquetas y todavia ayer permaneci en silencio y a oscuras pues no podia abrir los ojos. Hoy fue mi primer dia "bien", con leves mareos pero con mejora notable.

Ahora estamos en espera de un cultivo de sangre que se me tomo el lunes, me incapacitaron toda la semana asi que el lunes vuelvo a mi trabajo.

Gracias a todos los que se enteraron y estuvieron pendientes, esta semana recibi muchas muestras de cariño, de cuidados y de apoyo. Gracias a Dios, a los doctores y a ustedes hay Celina para rato =).

Dos.

2009-08-05T11:32:00.001-07:00

¡Gracias!

Miles de Gracias por estar aquí un año entero más...

Por estar conmigo.

Tengo millones de Cosas que decir.

Pronto... Lo Prometo.

CB.

Temí.

2009-06-29T19:43:00.000-07:00

"... Y te busqué con miedo, de que tu mirada tuviera ese misterioso poder amnésico y me hiciera olvidar el daño, las lágrimas, el dolor. Temí de ti. de lo que eres capáz con tus palabras. Temí de mí, de lo débil que puedo ser ante tu presencia.

Entonces callé e irónicamente sonreí."

CB.

"El cielo se cubrió de Ángeles..." Escuché.

2009-06-11T18:24:00.000-07:00

Si, fue extraño, que el cielo estuviera nublado y que nadie lo notara hasta que con plegarias elevaban la mirada buscando consuelo, otros una explicación que les permitiera entender y otros tantos un milagro, que los sacara de esa dolorosa incertidumbre. No es morbo ni amarillismos, solo quiero escribirlo pues es algo que viví y que de alguna manera quiero canalizar por medio de las letras que siempre me han liberado, deshacer el nudo que tengo en el estómago desde poco más de las tres de la tarde del quinto día de este mes. Viernes de luto para la ciudad que tanto quiero. Hasta este momento, en el que escribo, se reportan 44 nuevos ángeles en el cielo, mientras imagino una fiesta, como las que hay aquí cuando festejan los primeros cumpleaños, donde los niños juegan y comen dulces sin límites, donde sonríen pues son libres de hacer lo que en su rutina normalmente no se les permite. Ya no ha que preocuparse por las caries ni por el peligro al que se exponen al subirse a un resbaladero. Ahora solo hay sonrisas y mi Fe me permite pensar en un montón de criaturas jugando alrededor de Dios.

Mi amigo (quien trabaja en el Hospital donde yo laboré un año) y yo, nos encontrábamos en la oficina de Capacitación hablando sobre las Jornadas en las que había sido maestra de ceremonia ese día, comentábamos sobre la latente posibilidad de recuperar mi empleo, en ese momento oímos sirenas y pensamos que el alboroto se debía al arribo de un sicario baleado en el Blvd. Quiroga acaecido minutos antes. Ahí si, motivados por el morbo nos dirigimos a Urgencias para ver de cerca lo que imaginamos sería un pasillo lleno de Federales armados hasta los dientes, tal vez un poco de sangre en el piso por las heridas de los recién llegados, un par de mirones y nada más.

El año pasado, cuando trabajé en ese Hospital, en Urgencias precisamente, recibí muchos casos similares, así que la escena y el peligro que pudiera significar echar un vistazo no me daban miedo. Entramos por la puerta de atrás donde se encuentra la lavandería, antes de llegar a esa sala teníamos que atravesar todo el Hospital por el pasillo principal, justo ahí nos dimos cuenta que era algo mucho más grave que heridos por armas de fuego. La gente corría desesperada con caras llenas de angustia y en sus manos cargaban colchones pues las camillas no eran suficientes, no solo eran trabajadores, los familiares de los pacientes ya internados en los distintos servicios no dudaron en ayudar. Sin entender mucho corrimos hasta Ortopedia por más colchonetas, alguien habló de una explosión en una guardería del sur de la Ciudad, este nosocomio no cuenta con servicio de pediatría así que esperaba encontrar solo adultos heridos. Me quité los tacones para poder correr, mi amigo y yo llegamos por fin a Urgencias mientras nos recibía el característico aroma de este tipo de accidentes, levantamos la mirada y la escena parecía sacada de una película bélica. Había camillas por doquier con dos niños de no más de tres años cada una, sobre ellos un séquito de doctores en los que se les reflejaba en el rostro desesperación y angustia.
Es la primera vez que veo doctoras soltar el llanto durante su labor, no puedo contar con detalle, no aquí, el aspecto de los niños que atendían. Los que servimos a esta institución fuera del cuerpo médico y de enfermería nos sentíamos por demás impotentes e inútiles, nadie se estancó, hicimos lo que estaba en nuestras manos aún cuando no pudiéramos salvar una vida. Con solo vernos nos preguntábamos ‘¿Por qué?’, una Psicóloga, jefa de mi amigo, dice que en este tipo de tragedias no tenemos que preguntarnos eso sino ‘¿Para qué?’, para mí, ella fue un claro ejemplo de lo que un servidor público debe ser, desde el momento en el que se percata de lo acontecido comienza a actuar, organiza el pase de los familiares que desesperados rogaban por la oportunidad de entrar a la sala a buscar a su pequeño, consigue apoyo psiquiátrico para los papás que devastados salían tras haber encontrado a su hijo o hija sin vida o al borde de la muerte.

Sin duda fue de gran ayuda en la situación. El Arzobispo habla de los planes que tiene Dios para todos nosotros, soy Católica, creo en un poder divino que busca nuestro bien a pesar de que los seres humanos saboteamos constantemente nuestra felicidad. Sé que para aquellos que perdieron a un ser querido en esta tragedia esto no tiene sentido, solo nos queda pedir para que el consuelo llegue pronto a sus corazones.

Si, aún cuando gracias a Dios no perdí a nadie cercano, yo viví esta tragedia, temblé en medio del caos y contuve las lágrimas para ser en lo posible de utilidad, aunque mi obra se limitara a tomar datos, mojar una gasa con alcohol o guiar a alguien. Mi amigo y yo estuvimos ahí, nos dimos cuenta juntos de quién es quién en esta institución que tanto queremos, nos enojamos juntos por aquellos compañeros ignorantes que buscaban acercarse por morbo en vez de ayudar, que sacaban provecho de la situación o que se sentían víctimas solo por estar ahí, nos molestamos cuando los mandatarios (tanto el estatal como el municipal) llegaron y entraron solo a estorbar y a ser protagonistas de un drama que no les correspondía, pues su arribo no salvaría ni una vida. Mi amigo y yo llegamos juntos y juntos terminamos ese día sintiéndonos afortunados por vivir, por estar, por lo que tenemos.

Se suponía que este fin de semana seríamos noticia mundial por una taquiza que rompería record, pero no, una tragedia nos puso en boca, oídos y ojos del mundo entero. Comencemos ahora a encontrar esos Para qué, evitemos que esta situación se repita, exijamos la seguridad no solo en las guarderías sino en todas las instituciones que así lo ameriten.

Antes de culminar, quiero hacer una mención especial a todos aquellos héroes anónimos, al papá que tras sacar tres niños no pudo salvar a la suya, al ciudadano que tumbó la pared con su camioneta sin pensar en la lesión que esto le provocaría, a los bomberos y socorristas, a todos los ciudadanos que sin dudar entraron a la instalación a salvar la vida de un pequeño extraño exponiendo su propia integridad física. A todos los médicos que lucharon y que siguen en batalla para evitar que ascienda el número de muertes. Y a ti, que nos acompañas de lejos con tu oración para que nuestra ciudad se recupere, para que los niños hospitalizados salgan con bien y que los padres que perdieron a su bebé encuentren pronto la paz que su corazón necesita.

A todos, Gracias.

Me desconecto.

2009-04-20T20:36:00.000-07:00

Amigos... Pues si, me voy un ratito... Hay algunas cosas que hacer y que pensar y lo mejor será guardar silencio unos días...

Ya tengo tiempo sin publicar... tengo varios escritos... pero no, aún no.

Tampoco pasearé por sus lugares, no porque no me guste, al contrario, es algo que forma parte de mi rutina y que disfruto al máximo. Pero por ahora, quiero estar un rato conmigo y para ponerme de acuerdo, para mentalizar lo que quiero (que ya se qué es) y para hacer lo que necesito para conseguirlo.

Hay respuestas que esperar, las preguntas (algunas) ya se hicieron, otras van en camino.

A todos agradezco por estar siempre pendientes de mis mundos (este y los Delirios)... Por formar parte de ellos y a su vez de mi.

Besos a todos... Los voy a extrañar pero será divino encontrarlos de nuevo pronto. (Tampoco me voy un año, de hecho no creo aguantar mucho jejeje)

Celina G... Bailón.

"...Y quiero,

quiero sentir el calor

que tu boca despide en cada oración

que dices, quiero ser el corazón

que tu buscas,

que tu buscas..."

Lista.

2009-04-03T22:50:00.000-07:00

Enamorarse no es sinónimo de abandonarse...

¿Riesgos? Muchísimos.

Todo comienza a ser un peligro inminente si confundes el amor, el amar, con el olvido de tí mismo, cuando empiezas a poner tus necesidades en segundo plano para dar prioridad a lo que el ser, en este caso idealizado, desea.

Es bueno complacer, a muchos nos llena de una dicha indescriptible hacerlo, solo hazlo sin traicionarte a tí mismo, sin descuidar tu propia persona, tus valores, tus creencias, tu ser.

Cierra ciclos, perdona, aprende, perdónate, no temas... El riesgo a volver a salir lastimado, o a ser lastimado por primera vez, existe, es real, pero no es un motivo para detenerte.

Ya dijo Edel:

No me importa mostrarme débil mientras escribo,
si aún no soy fuerte, ni nunca lo he sido,
no he aprendido a amar como aquí juegan,
yo amo con los codos, con el sueño, con la voz.
No tengo objeción en no ser correspondido,
no me importa cuanto vivan mis amores,
yo amo mientras dura, mientras puedo,
mientras se vacía el vaso y emprendo mi camino.
No entiendo como aman los humanos,
por eso estoy aquí contigo,
por tu duda,
por todo lo que no sabes ni averiguas,
por todo lo que das sin saber siquiera que tuviste.
Amo tus alas, tus vuelos, tus caderas,
donde termina mi noche, mi nostalgia,
no me importa que no entiendas que te amo,
que dudes y llores y preguntes y reclames.
Yo te amo, mientras dure."

Tan cierto.

Haz valer ese derecho, usa esa virtud que vive dentro de tí y disfrútala.
Nunca es bueno arrepentirse, pero siempre he pensado que es preferible hacerlo por lo hecho no por lo que pudo ser.
De eso se trata entonces, nadie es 100% feliz, pero de serlo terminaría siendo muy aburrido.

Yo nomás digo.

¡Dígame Licenciada!

2009-03-24T22:13:00.000-07:00

¡¡Lo paséeee!! Lo pasé y estoy ¡Más que Feliz!

¡Necesitaba esto en mi vida!

Pasé el exámen Ceneval y ya me puedo titular.

¡Ya soy Licenciada en Comunicación!

¡¡¡Ya soy LCC!!!

Millones de Gracias a todos los que estuvieron pendientes.

Ricardo: ¡Gracias por tu ayuda, por todo!

Don Fran: Gracias por creer siempre en mi.

Todos: ¡Gracias por festejar conmigo!

Pd... Pequeño detalle... ¡¡Lo pasé con excelencia!!

Campaña Contra...

2009-03-19T23:33:00.000-07:00

...La distancia.
...El olvido.
...El dolor.
...Los labios partidos.
...La nostalgia.
...Las quejas.
...Los ojos húmedos.
...Los pretextos.
...Los lamentos.

...

...La soledad.

...

2009-03-16T23:38:00.000-07:00

Va, algo sabroso para que se pongan a bailar :)

Un Día!!! Un Día veré el show de este hombre y espero que sea antes de que ya no pueda bailar...

¡No me rinden!

2009-03-13T14:01:00.000-07:00

Así de sencillo... los huevos no me rinden.

Déjenme contarles, acá en casa por las mañanas acostumbramos a desayunar huevos, con verdura, con tortilla, con rajas y elote (los favoritos de mi amigo Héctor, aunque no los ha probado), con jamón, o con lo que haya en el refri, prepararlos me toca a mí, la comida a mi madre (mi amá, pues) y en la cena pues, nos echamos un volado... ¿A dónde iba yo?

Aaahh ¡ya! ¡Los huevos! Pues si, a mi no me rinden, cuando los preparo pareciera que saldrá un mega sartén, pues no, al terminar de cocinarlos se... mmm como que se consumen, se hacen poquitos ... ay no se cómo explicarlo. En fin, esa fué mi primer frustración del día de hoy...

La segunda, fué la siguiente película:

Es casi, casi tan frustrante como "La Vida es Bella"... El mismo actor, haciendome chiquito el corazón... primero haciendome pensar que anda tras la amante cuando toda la película a quién sigue es a ¡su esposa! No, no me van a entender hasta que la vean, en serio, véanla! También está doblada al español :D

Por otro lado, algo menos frustrante es que vuelvo a mis labores animescas.. Si, hoy por la noche tengo evento, trabajaré en una fiesta como animadora, si hay datos frustrantes, por ejemplo, los clientes son de las familias mas ricas de Hermosillo, lo cual los hace personas MUY ESPECIALES, por otro lado, tengo más de un año sin cubrir eventos como animadora y resulta que los estudios ya tienen un coordinador de animación, quien me dará instrucciones sobre cómo desempeñarme esta noche, no... no me convence... He trabajado casi 3 años en eso y nadie me dice como... pero bueno, uno siempre debe estar abierto al aprendizaje y él tiene mucha experiencia así que vamos a ver qué sale. El último dato frustrante es que tengo que irme súper elegante, y prohibido el pantalón... ni modo, a desempolvar los vestidos jeje.

Prontamente le cuento cómo me fué... :D

Y de nuevo: ¡VEAN LA PELÍCULA!

Dice que soy...

2009-03-10T22:26:00.000-07:00

"Eres pequeñacomo una estrella fugaz,

como el universo antes de estallar.

Vuelas como la risa,

como el diente de león.

Si yo te miento,

tú lo haces mejor."

Y a mi me gusta creerle...

Se trata de Volver.

2009-03-03T22:22:00.000-08:00

"Se trata entonces de que ya no duela el alma."
Así dijo y partió... Dejando tras de sí un sin fin de dudas y de remordimientos.

En ese oscuro hueco en la pared se concentran las añoranzas y las estúpidas ideas...
Si, esas en las que la gente "cree" hasta lo más absurdo. Como un "volver"...

Calles empedradas, casas a punto de caer, olor a sanguasa y agua puerca... Todo dentro de esa despostillada cajita de madera... ¿Cómo condenar a alguien a vivir ahí?

Nunca Entendió. Si se fue o si lo hizo partir.

De tanto...

2009-02-24T23:57:00.000-08:00

De entre tanto se pierde y no sabe qué recuerdo duele más.

De entre tanto, llora, deja de creer en el olvido.

De entre tanto, solo desea una mente bulímica que lo pueda vomitar.

De entre tanto, se desespera y lo espía.

De entre tanto, se cree culpable y se castiga.

De entre tanto, calla, para no rezarle.

De entre tanto, se niega y desespera a los demás.

De entre tanto, prefiere regalarse, antes que dormirse y soñarlo.

De entre tanto, tanto esperar.

No tengo porqué estar triste.

2009-02-18T11:55:00.000-08:00

Las hojas de mi cuaderno son bastante gruesas, al comprarlo sentí que serían las únicas que soportarían mis días de textos pesados, las huellas de mis vagas ideas y el filo de los pensamientos que me cortan las ganas. Hay días, como estos últimos, en los que pienso que la inspiración se aleja, que las motivaciones se van con ella. Es frustrante leer en tus páginas monotonía, o peor aún, no leer nada.
Pero no estoy triste, no tengo porqué, por un lado tengo ese sueño indestructible, el cual me mantiene prendida a una llama tan acogedora que muy a pesar del mundo, de los contextos, de las personas, sigue prendida y brillante, luz que se mueve al compás de cierta melodía.
Hay tanta gente que me hace reír, mismos a los que tengo la dicha de decir que también les he arrancado sonrisas. Simplemente genial.
Tengo amigos con los que puedo hablar por horas, sin aburrirnos, sin deseos de irnos jamás de esa sala, de ese café, de esas charlas entre humo de cigarro o sabor a bacanora. Hablando de la misma gente, del mismo entorno, del mismo dolor, de las mismas dudas, inseguridades, ilusiones, desengaños.
No puedo estar triste, tengo unos padres que constantemente me comprueban que cuento con ellos, tengo hermanos con los que todos los días aprendo algo nuevo, tengo sobrinos tan hermosos, inteligentes y adorablemente tremendos que no dejan que pierda cierta chispa, que me mantienen alerta.
Los tengo a ustedes, mis fieles visitantes, mis amigos. Tengo este lugar donde hay alguien que cuando tengo antojo el reacciona con deseos. Y ese otro alguien que cuando tengo dudas, cuando amanezco curiosa, él las resuelve gustoso. Y el que cree en mi cuando yo pierdo la fe. Sin dejar de mencionar a ese que calla, que viaja, que está ausente pero que con cierta magia siempre lo siento presente. ¿Cómo estar triste?
Si, mis textos son pesados a veces, monótonos o totalmente ausentes. Constantemente quiero abarcarlo todo y no avanzo, me frustro, pero no es difícil estancarse cuando los proyectos solo se forman en la mente y no aterrizas nada.
No soy mujer de “hubiera”… por lo tanto seguimos en lucha, contra los miedos, las inseguridades y las perezas. Dando la espalda a las malas decisiones, a las personas que equivocadamente dejé entrar a mi casa, a mi vida y peor aún, a mi corazón. No, no siento coraje, tal vez en ciertas situaciones eso me haga falta, enojarme, pero no se me da ni el odiar ni el maldecir.
En mi vida, como en muchas películas hay escenas que fueron grabadas y omitidas, trozos que fueron editados y que no hacían falta para conocer, entender y disfrutar de la trama, a lo que solo tienen acceso ciertos curiosos. Tú, tú y tú son mis escenas cortadas.
Así es mi vida, llena de personas valiosísimas, excepcionales y por demás interesantes, pero también con un que otro ser por el que no vale la pena ni arriesgarse.
Yo sigo haciéndome la misma pregunta… ¿Por qué?
La primer cubeta de pintura no pudo cubrir las letras del cuarto del dolor, pero no os preocupéis, ya compré una nueva, es un hecho que el mural deprimente habrá de desaparecer. Alguien preguntó si no habrá pintura para el corazón, no amiga, aún no, pero ya tengo el barniz para la cajita de madera.
“La inspiración no llega cuando más la esperas…” Tiene usted razón Señor Don Mr. Con el amor pasa lo mismo.

Asesinos VII

2009-02-03T21:37:00.000-08:00

Una simple insinuación que es mucho más compleja que la propia palabra Deseo. Una idea, descripción cronológica de una serie de acciones atinadas, encarriladas a despertar un gemido de cinco segundos.
Acto descrito en veinticinco palabras que me hacen comenzar a amar los números nones y dejar esa extraña manía, pues pares solo nosotros y terminamos siendo uno.
Humedad, reacción inmediata a la invitación, a formar parte de una escena nacida en la imaginación de ese ser que seduce, que incita, que provoca. Once segundos de lectura despertaron al asesino que tenía ya días dormido, han vuelto a abrir la puerta dejando entrar el viento tibio que tanto le gusta, que lo anima, lo aviva, lo calienta. La agonía comienza con un dolorcito de cabeza y con un cosquilleo en la espalda, recuerdo también el dolor de piernas, cansadas de andar, de cabalgar hasta llegar a la séptima letra. Mi asesino y yo llegamos juntos, gemimos juntos, nos movimos y en su rostro se reflejaba mi cuerpo que no se cansaba de danzar al ritmo del placer elevado según la cadencia.
Vuelve entonces y seca la humedad ya mencionada, vuelve tú, provocador de asesinos, que desata ansias con cortas palabras. Vuelve y bebe, trágate al fin lo que es tuyo, lo que nació para ti, y que mi asesino ha estado vigilando.

Actualizando. (2009-01)

2009-01-29T11:27:00.000-08:00

¡Bloggers! Qué digo Bloggers, ¡Amigos! He estado mucho tiempo ausente y es alentador ver que hay quien lo nota, por eso, gracias.

Les cuento las nuevas, ya no estoy en Las Vegas, se me hizo volver a mi ciudad, a casa, a andar en los camiones, a mis amigos, a mi familia, allá también dejé amigos y familia y los extraño, pero saben que mi vida está aquí, en Hermosillo o en cualquier parte de México. Estoy en tierras sonorenses desde el 5 de Diciembre, mi falta de actualizaciones se debe a que no tengo Internet en mi casa y aquí no hay vecinos que me lo “faciliten”… Si, también extraño eso. De hecho aún cuando Estados Unidos no es para nada lo mío, me van a hacer falta los Starbucks (aquí hay uno y es CARÍSIMO), y todos los restaurantes fast food!!!! A lo cuales me hice adicta. ¡Y ni hablar de las toallitas, la secadora de ropa y las maquinitas del Bellagio! Pero bueno, ‘ora si a recuperar mi vida.

Ya metí solicitud al hospital donde trabajaba y todos están muy optimistas con mi regreso, lo cual inevitablemente se contagia. El fin de semana pasado hice un Ceneval Piloto que, de pasarlo, me permitirá titularme, casi no me preparé por eso me siento insegura, pero bueno, si no lo paso hay otras oportunidades e igual, la tesis la tengo que hacer si quiero estudiar maestría. Tengo muchos planes, este año será ahorrar lo más posible si quiero irme al sur del país en el 2010.

Las festividades las pasé en familia, solo en año nuevo salí un rato con mis amigos después de las 12 y de juntar lentejas del piso. Mi economía no anda muy bien pero es cosa de que empiece a trabajar para estabilizarme. Mi mamá sigue aquí en Mx y no tarda en retacharse a seguir al hombre (o sea a mi apá). Mi/su casa que duró meses cerrada, sola, ya se ve más normal, ya no tengo clóset pues se lo comieron las termitas (MALDITAS) así que a ingeniárselas.

Mi corazón está estable, no era cosa de moverme sino de decidirme, algo me tenía que enseñar el 2008 que ¡GRACIAS A DIOS YA SE ACABÓ! Vamos a ver qué nos trae el buey porque la rata me trató de la patada (es más fácil culpar a este animalito).

Tengo unos textos que publicar (entre ellos el regreso de los Asesinos) pero primero me tenía que poner al día.

De nuevo gracias por seguirme, por sus comentarios y por extrañarme casi tanto como yo. Prometo actualizarme en sus blogs y pasar a dejar mensajines a todos.

¡¡¡LOS QUIERO!!!

Mensajes, servicios sociales, mentadas (hoy no hay).

- Los invito a ver un pequeño fragmento en mis Historias delirantes donde también ya actualicé. Espero que les guste.
-¡Eri! Amiga te extraño… Márcame a la casa en cuanto puedas ¿va? Harto chisme mija! Ja ja.
-¡Pato! Gracias por tus comentarios y correos. ¿Por qué nunca te veo en el msn?
-¡Santiago! ¡Gracias por el libro! Aunque Dios tenga Sed, genial de principio a fin. Me encantó.
-¡Ricardo! Hago pública en mi blog su convocatoria “Show me your Calzones”, para que vayan a ver los míos y se animen a enviarle más ¿Qué le parece?
-¡Julio! Me encantó verte en tu programa, déjate la barba de nuevo ¿No? Cuando quieran me invitan y voy y muestro mis habilidades… en comunicación ¿Okas? ¡Te quiero!

¡¡¡TENGO HAMBRE!!!

A veces así tiene que ser.

2008-12-01T23:38:00.000-08:00

A veces no es suficiente querer.

Porque la Quería.

Edgar Oceransky.

Ando corta de palabras y susceptible a la canción...

A esta, a muchas.

La letra es hermosa, espero que les guste.

Y tú...

2008-11-26T12:29:00.000-08:00

¿Qué sientes cuando estás enamorado?

The Hill.- Marketa Irglova

Once.

Una de mis películas Favoritas.
Les recomiendo todo el soundtrack.

Espero sus respuestas...

¡Festejando MI Revolución!

2008-11-20T01:32:00.000-08:00

Porque hay veces que uno ni tocando fondo reacciona. Estaba yo ahí, lamentándome, auto compadeciéndome, creyendo (realmente creyendo) que era justificable el tener ya un año llorando un por un adiós. Y si, la gente que me rodea, quien me quiere y se preocupa, o el mundo entero, podían “decir misa”, pero era solamente yo quien podía gritar ¡Basta ya! Y retomar las riendas de mis días.

Hoy mi vida inicia su propia revolución, hoy me declaro en guerra contra los malos pensamientos, contra todo asesino mental que venga a matar mis ganas de despertar mañana. Hoy te digo adiós, y tengo muchas ganas de mandarte a saludar a tu madre (que poca culpa tiene pues ni la conocí a la ingrata) pero no lo hago porque soy muy educada, respetuosa y sobre todo una mujer civilizada y de principios… ¡Ni madres! Léelo bien: Hoy 20 de Noviembre, te mando a ti, grandísimo idiota, a que te compres unos zapatitos de ballet y te vayas de puntitas a chingar a tu madre. Aclaro que lo digo así, con todas las letras, directo y sin escalas, pues estoy segura de que jamás lo leerá. A ustedes, por mi coloquial e inusual lenguaje, pido disculpas y no lo tomen personal. Bien, dicho esto, continúo.

Queridos lectores, hoy Celina Bailón, así, en primera persona, manda a la goma a todo aquel recuerdo que limite o haga más pesado mi camino hacia las nuevas metas que me he propuesto. ¿Qué tiene de diferente este 20 de Noviembre al resto de los más de 300 días que he dejado pasar? Pues no mucho, simplemente que hoy me harté de la auto compasión, que me he dado cuenta que dejar la puerta abierta ‘por si vuelve’ solo sirvió para que entraran unas cuantas moscas cargadas de malas decisiones, que no creo que pasármela recordando un tiempo que jamás volverá sea vida. O total, que este luto ya caducó.

Aclaro, esta revolución no solo va en contra de este personaje de mi pasado, sino también contra todo aquel y todo aquello que venga a querer fregarme la existencia. Y es que, pensándolo bien ¡Tengo tanto porqué vivir! Cierto es que el dolor me cegó, olvidándome completamente de mi y de todo lo bueno que me rodea.

¿Y qué si no vuelven a hacerme llorar de felicidad?
¿Y qué si no te vuelvo a ver?
¿Y qué si jamás te acuerdas de mí?
¿Y qué si para ti solo fui un ratito?

Mi amá tiene una frase que te viene como anillo al dedo: Dios que te perdone y a mí que no me olvide. Ni el primero, ni el último.

Por otro lado, déjenme platicarles algo muy personal (si pues, más personal y referente a otra persona, muy especial). Hace unos días, envié por mensajería un disco que contenía una presentación en powerpoint, ésta contenía imágenes mías, de mi ciudad, de mis manías, de mis amigos, en sí de toda mi vida, también una declaración de amor, para que el hombre al que dedicaba todas las palabras, a quién le describía mi contexto, decidiera si quería o no que yo compartiera todo esto con él. La envié muy tarde, lo sé, la envié con nervios, con miedo de que pensara que estaba yo jugando, o que sintiera que estaba totalmente fuera de lugar. Aún así me animé a que él por fin la viera pues nada de lo incluido en esa presentación era mentira. Yo la hice muy enamorada, pero mis inseguridades o mi inmadurez, no me permitieron entender la situación en ese entonces y lo dejé ir. Siempre trato de pensar que las cosas pasan por algo. Precioso, acabas de recibir un regalo excepcional, más bien dos, y estoy segura de que cada que los ves, que los cargas, que te sonríen, agradeces a la vida que las cosas pasaran así. Cierto es que me enamoro cada que te leo, aún cuando solo escribes tres palabras, pero no soy lo suficientemente egoísta para ir, pedirte que te fugues conmigo y complicar tu mundo, ese que me describes ahora, solo por esto que siento.

Pero esto no es algo triste, o desolador, pues, amigos míos, nadie sabe qué pueda pasar después. A lo mejor un día me encuentro de frente con el hombre al que mandé a visitar a su madrecita, y entera, sin rastro de pesar, se lo diga en persona y le platique que primero lo hice por medio de este post. O puede ser que la vida del hombre al que le envié esa presentación llena de amor y la mía estén destinadas a unirse y un día, porque así deba ser, yo pueda darle otro regalo que abrazar y proteger y él decida amarme para siempre. Tal vez vivamos alguna vez cerca y yo me convierta solo en su mejor amiga.

Si, aprendí que todo puede pasar, que puedo mudarme de país, sería bueno que fuera ahora al sur, que puedo hacer realidad algunos cafés pendientes, que puedo bailar un tango en alguna calle empedrada, o escribir un libro con un amigo, o leer un poema mío al oído de algún enamorado extranjero, allá, muy lejos. Puede que me convierta en mamá soltera, puede que eso me vuelva a hacer llorar de felicidad. Tal vez, después de todo, no tenga que estar sola para siempre.

Por lo pronto, en este contexto, seré yo quien esté en primer, segundo y tercer plano. Seré yo reconstruyendo mi camino, superándome, luchando en contra de mis inseguridades y de mis miedos. Será la revolucionaria Celina Bailón viviendo por ella y para ella. Y juro, ante ustedes, abrazando la bandera de mi alma, que esta lucha será una de mis mayores victorias.

Gracias. A aquel, porque el dolor que me causó me hizo más fuerte. A ti, por hacerme ver que en el amor hay que ser pacientes. A ustedes que están tan lejos, por dejarme soñar con esos encuentros. Y a ti, que estás leyendo, por hacer que todo esto valga la pena.

Que Dios los bendiga...
(Y a mí que no me olvide)

Y ¡Qué Viva la Revolución!

Meme

2008-11-14T01:24:00.001-08:00

Cumpliendo con el Meme de mi amiga Eri :D

14 cosas que me hagan feliz y me agraden:

1.- Ver a toda mi familia (Hermanos con sus respectivos y Papás) Reunidos y en armonía... No pasa mucho pero cuando pasa es simplemente GENIAL.

2.- Viajar... Conocer lugares nuevos, ya sea que tenga la oportunidad de salir del país, o dentro de México, o en mi mismo estado... Cada tramo de carretera me parece encantador al igual que los nuevos destinos.

3.- Conocer gente nueva y aprender algo de ellos, ya sea en los viajes, o en la red o hasta en el súper.

4.- Ver a mis papás sonreír. No saben la paz que me da eso.

5.- Hacer algo tan bien que mi papá se quede callado y me vea con cara de orgullo, aunque nunca me lo diga.

6.- Haber trabajado en el Hospital, fue una experiencia única.

7.- Enamorarme. Si, a pesar de todo, es algo de lo que más feliz me hace.

8.- Estar con mis amigos y que estemos tan conectados que nos adivinemos las ocurrencias.

9.- Escribir y arrancar buenos comentarios. Soy mi peor crítica y me encanta ver que a la gente le gusta lo que encuentra acá.

10.- Recibir un detalle, no importando el valor material, el simple hecho de que alguien pensara en mí y decidiera hacérmelo saber, de la forma que sea, me llena.

11.- Saber feliz a la persona que está conmigo por el simple hecho de que estoy yo ahí.

12.- Amanecer acompañada. Esto incluye muchas explicaciones pero lo dejaré así.

13.- Comprar regalos. Soy mucho mejor comprando cosas para otros que para mí misma... Pregúntenle a mi mamá (jajaja)

14.- Escribir. Es algo que me llena, me libera y me conecta con mundos que jamás imaginé y con personas increíbles.

La propuesta está abierta para quién guste cumplirla.

Espero hayan conocido un poco más de mí :)

Gracias Eri!

Vagas Conclusiones

2008-11-10T00:07:00.000-08:00

Había llegado la hora de guardar las velas de olor y las canciones de amor quemadas en discos que uno mismo rotula. La vida te muestra una nueva página, pero darle vuelta, afrontarla, cuesta mucho trabajo. Pesa, pesa demasiado y llegas a sentir que no podrás más. Pero, sentirte incapaz de continuar no es algo nuevo, de hecho, es más normal de lo que el mundo pudiera imaginar. El ‘TOP 10’ se conforma ahora de canciones de desamor, de abandono, de adiós. Todas las letras tan cambiantes como las mismas emociones. En la misma hora de reproducción hay desde reclamos, hasta ansias, deseos, extrañamiento, reencuentros imaginarios, pero todas al final tienen algo en común, ese pasado que se te está yendo de las manos y del que tienes que aceptar que un volver no está dentro de las posibilidades.

Noche tras noche te mentalizas, planeas un diferente correr del día, comer en otro lugar, llamarle a ese amigo al que tienes tiempo sin ver, llevar al perro a un parque diferente, piensas que tal vez sea buena idea cambiar de celular y usarlo como un pretexto para renovar tu lista de contactos. Si, toda una nueva vida para continuar pues, la que tienes, la que llevas años viviendo, ya no te gusta, ahora la sientes incompleta, falta algo, falta él o falta ella.

Aprender de las experiencias de otros es una opción. Hubo un enamorado que le dijo a su amante: “No te vayas, no me dejes solo conmigo ni un solo instante pues puedo enloquecer, sé mi mundo, sé mi todo, déjame amarte, ser feliz.” Fuerte ¿No? Es un ser humano diciendo que su felicidad depende de otro, es una persona tan insegura que no sabe estar solo, consigo mismo y por lo cual será incapaz entonces de estar con alguien más. Pero si te detienes, si lo piensas un rato, no es nada extraño o alejado de tu realidad, pues todos lloramos cuando alguien se va, olvidándonos por completo de que nos tenemos a nosotros mismos. Nos lamentamos sin darnos cuenta, hasta que lo ves de fuera, que quien nos deja no podía con tal responsabilidad, que tal vez por eso se fue… por nada más.

¿A qué sabré ahora?

2008-11-06T00:05:00.000-08:00

En Honor al Placer de Vivirnos...

"Sabes a silencios y a sueños,

Con melodías de ternura y tacto de deseo,

Sabes a mi mundo,

A todo lo que anhelo,

Sabes a amor, a mi amor."

Un Dia Como Cualquiera.

2008-10-29T01:32:00.000-07:00

* Descubrí que el gel que uso es para cabello canoso. Tengo canas. Muchas. Extraño que mi hermana me quite las canas y pelearme con ella por hacer eso.

* La secadora tarda tres veces más que la lavadora en hacer su trabajo. También hay toallitas para la secadora. Aquí para todo hacen toallitas. (Luego publico sobre las toallitas Clorox, Geniales!)

* Estoy sentada en la taza del baño escribiendo esto. Es el único lugar donde mi vecino “comparte” su red. El MSN está regresando todos los mensajes que envío. Mi vecino no es tan amable como pensé.

* Hoy me pregunté porqué la gente miente. Después de eso hice un comentario venenoso. Me dí cuenta de que hay personas, como ella, a las que no entiendo. También me di cuenta de que alguna vez yo hice exactamente lo mismo. Tal vez peor. Opté por creer que ella se siente sola entre tanta mariposa, como me sentí yo entre las hadas.

* Odio no estar allá. Odio la impotencia. Odio la limitada comunicación. Odio las decisiones apresuradas. Aquí odio muchas cosas.

* ¡Cobarde! Pensé. No tengo ningún problema con declararme en estado crítico de inseguridad. Y de pavor. Y de enojo.

* Acabo de matar una cucaracha. Pienso que la chica sola y yo tenemos alas dolorosas. Martí tenía razón con respecto a la alas. La gente escucha sólo lo que le conviene.

Al rato, nació el antojo por el libro que mantenía entre abierta la puerta principal del hostal, cuando no te oí, cuando me dormí. Bonita sorpresa.

Monotonía.

2008-10-25T23:19:00.000-07:00

Entonces el deseo de saberle se te acumula en la garganta, hablas de tener "presentimientos" cuando lo único que vives es una inmensa añoranza.

Tomas desiciones, a veces apresuradas, el dolor te lleva ahí.

Te enojas, quieres acabar con los textos dolorosos, con los amores prohibidos, imposibles, quieres que dejen de juzgarte, te llena de impotencia que solo ciertas palabras hagan eco en las personas, justo las que escribiste con dolor.

Extrañas, extrañas, extrañas.

Cortas de tajo la comunicación con esa persona pues te hace daño ver que te ignora, que te ve y no te habla, entonces, prefieres perderte para no darte cuenta de que está y que no tiene el más minimo interés de enlazarse contigo por lo menos con palabras.

Tu supuesto autocontrol te lleva al llanto nocturno, oculto. Qué molesta se vuelve la pregunta "¿Cómo estás?". No te dan ganas de responder. Estás llorando y por cortesía, por no dar más explicación, sólo dices "bien".

Hablas de ganas, de no sentir la necesidad de saberle. Hablas de verdad, la única verdad es extrañarle, así, sin más, sin razón, sin profundizar, el sentimiento vivo es ese, y lo gritas, aprietas la almohada contra tu cara, con toda tu fuerza, evitando que el resto del mundo tenga idea de lo que pasa ahí, en la media luz de tu recamara, tu cómplice.

Error.

2008-10-19T22:01:00.000-07:00

Mi Canción Favorita de este disco...

"Sentirás y sufrirás cuando descubras que no es normal saberse y controlarse..."

No, no toda la culpa fué mia.

Tal vez no sea tan malo. -“Hablando de los rebeldes.”

2008-10-05T00:35:00.000-07:00

Pensaste en hablarle al oído con la esperanza de que no olvidara lo dicho. Alguien te aclaró que la cercanía no evita el olvido. Si lo piensas de otro modo, te darás cuenta de que la frase “nada es para siempre”, no es tan mala como parece. Todo indica que la gente sincera está en peligro de extinción. Abres la puerta y te das cuenta de que son muy pocas las cosas, las actitudes, las acciones, que pueden ya sorprenderte. El mundo hizo giras el significado del libre albedrío y mandó todo al carajo.

Entonces, empiezan a matar y a matarse a sí mismos. Es donde el arrepentimiento no sirve para nada, no acá. La pena de muerte se volvió un privilegio y aún sigues siendo perseguido por un que otro asesino de los que yo inventé. Aún cuando les he perdido el miedo, aún cuando conozco sus rostros, sus manías, sus trucos y sus motivaciones, me siguen causando problemas. La importancia de terminar un día festivo de tu vida con una sonrisa ya no es algo considerable, después de todo, es sólo un día más.

Vivir extrañando, deseando que no llegue la noche para no darte cuenta de que has fracasado una vez más. Otros dicen que tus pensamientos y conclusiones son producto de una mente holgazana, negativa y por demás desesperada, lo cual no te llevará a ningún lado, al menos no a uno bueno. Al final, desinterés, palabras huecas. Huir, con la certeza de que perderte en otro lado será mucho mejor; creyendo la idea poética de que un nuevo contexto sacará la verdadera persona que se oculta dentro de ti. No hay nada que lo garantice.

La apatía y la falta de fe se convirtieron en tu estado común. Hay gente feliz y ya existe quien es feliz a costa de tu dolor, contra eso no hay nada que hacer. Las promesas se evaporan a la par de la silueta desfigurada en el espejo. Sigues de espía, buscándole en el único sitio en el que puedes saberle. Si, también está huyendo. Resignación, conocer ambos límites de tus capacidades sentimentales y pensar que de ahora en adelante tu vida se manejará en niveles medios, ni llanto de felicidad, ni ganas de morir, te adaptas a la idea tratando de perderle el miedo, y así terminan los arrepentimientos.

No, al espejo no puedes guardarle ningún secreto. Hay 97 tabletas de vitaminas que tratan de motivar tu deseo de vivir, pediste perdón, diste gracias, no sientes que la gente esté conforme con eso y a la persona que se quiere complacer en este caso no te está pidiendo nada, no te necesita, no quiere más nada de tí. Se acabaron los pretextos. “He hecho hasta al Delirio dormir.” El saber que no era para siempre, saberlo desde el inicio, no ayudó en nada. Ahora el espejo está negado a decirte qué queda de ti.

24

2008-10-01T00:01:00.000-07:00

...

...:::La Rola del Cumpleaños:::...

Gracias.
A Él por crearme.
A ellos dos por traerme.
A esos tres por quererme.
A esos cuantos por adoptarme.
A tí por lo que fuiste.
A ti por lo que ahora eres.
Y a Ustedes por estar aquí.

Vale la Pena.

2008-09-29T22:59:00.000-07:00

Terminan dos horas de cursilería bien estructurada, sigue siendo una película rosa, pero hay algo en ella que en cierto momento te hace pensar que eso puede pasar. Después reaccionas y te das cuenta de que no, no es tu caso.

Es tarde, todos duermen y tú deambulas por la casa, el sueño se fue mandando en su representación al casado insomnio que obedece sin más opción. Está tan harto de su labor que a veces se pone melancólico y por poco te deja dormir, él también reacciona y te obliga a tomar un baño, baño que dura alrededor de una hora.

Y ahí estás, con el chorro medio abierto, a las dos de la mañana, con un rastrillo en tus manos, no tienes ganas de cera, eso toma más tiempo y ahora no buscas perfección, solo matar el rato. Te das cuenta que el cabello se te cae más cada vez, te molesta sentir lo caído en la espalda, entre las piernas, en el pecho, es una sensación muy desagradable y abres más el chorro del agua para que te ayude a quitártelo de encima. La sensación no se va.

Tienes días comiendo con temor, pues en tu pecho hay cierta presión; tienes apetito pero piensas que algo no te dejará pasar el alimento. A pesar de eso estás ganando peso, te sientes cada vez más pesado, con ello más inútil, más cansado, más insoportable. Lo peor es cuando lo notan y te lo hacen saber.

Te rasuras, terminas la ducha, muy caliente, muy dolorosa pues con ella caen recuerdos. Queman y al pasado le gusta el agua caliente, él te lo dijo bajo la ducha en el hotel. Pasas la toalla por tu cuerpo por inercia, igual al ponerte la ropa, igual al untarte crema. Al lavarte los dientes, al cepillar y perder más cabello, al cortarte las uñas… si, todos son movimientos inconcientes de los que te das cuenta tal vez en la mañana cuando te preguntan porqué hacías tanto ruido a esas horas de la madrugada. Y va de nuevo, respuestas vacías pero satisfactorias para quien las escucha.

Un día más, pensaste en arreglarte diferente, un nuevo peinado, una caminata, tienes demasiado tiempo libre y eso vuelve loco a cualquiera. No, no te estás curando, pero decirlo herirá los delicados sentimientos de quien se esfuerza porque estés mejor. Entonces callas y piensas que después de todo, unos meses de monotonía no han matado a nadie. Lo bueno es que no hay Internet y no estás conciente de las estadísticas.

Granitos en la cara, en tu adolescencia no sufriste de acné, te dicen que ahora es por estrés no por el desarrollo, otros con tono burlesco hacen referencia a las hormonas y a una necesidad. No estás comiendo más chocolates de lo normal así que es fácil creer esas teorías, pero creértelas demasiado te puede volver más loco, por ahora no hay nada que hacer. Algo te dice que amanecerás con un fuerte dolor de cabeza. Es mejor apagar esto e intentar dormir, te costará trabajo pues hoy, para variar, dormiste hasta medio día. Pero, vale la pena intentar, vale la pena pensar que algo vale la pena.

La Insoportable Levedad del Ser (1)

2008-09-22T23:12:00.000-07:00

"Teresa sabe que así es el momento en el que nace el amor: la mujer no puede resistirse a la voz que llama a su alma asustada; el hombre no puede resistirse a la mujer cuya alma es sensible a su voz. Tomás no está protegido ante los peligros del amor y Teresa ha de temer por él a cada hora y a cada minuto."

Milan Kundera.

Ahora...

2008-07-27T03:04:00.000-07:00

Ya me despedí de quién debía hacerlo...

Ya lloré, y lloró mi hermana, y lloró la tía...

Son las 3:10 am del 27 de Julio de 2008...

El delirio terminó hace más de 120 horas...

En menos de una hora parto al Cambio...

Tengo a dos de mis mejores amigos viendo "Locos de Ira" mientras escribo esta entrada...

Hace 5 minutos terminé de empacar... Empecé hace 30...

Tengo sueño, ellos también...

Esperamos a mi hermano, que vive allá, que vino por mí, más no soy yo su motivo, aclaro...

Recibí tu mensaje, no sé donde estás y en un rato más estaré mas lejos...

Estoy nerviosa...

Estoy preocupada por tí... Delirio, estás mal y no puedo hacer nada para mejorarte, ni siquiera puedo distraerte para que el dolor no te agobie...

Te extraño...

Ya envié los besos que tenía que enviar, ya empaqué los que tenía que llevar conmigo...

Ok, ya... Me voy.

Decisión...

2008-07-11T21:53:00.000-07:00

A 21 días...

Parto el 2 de Agosto a la Ciudad que Nunca Duerme (ya tenemos algo en común)...

La decisión fué tomada, aclaro, contrario a lo que muchos piensan me voy POR MI, por nadie más.

De allá los sigo... pisaré los talones de sus letras y me sentiré siempre en casa.

¿Planes? Muchos, una nueva lengua, o dos, nuevo empleo, nuevas caras... y muchos nuevos planes.

Volveré, no hay fecha de regreso, solo sé que no, allá no me quedo.

Reitero mi agradecimiento a todos los que con sus palabras, su apoyo y sus muy valiosos consejos me han ayudado y me han hecho sentir afortunada. Impulsos, todos son impulsos y me muevo hasta allá, me mueven.

Fragmento 5 de La Carta #20

2008-07-03T10:57:00.000-07:00

Esto ya no se trata de tener esperanza o no, estoy demasiado aferrada a saber los por qué, los cómo, los para qué... quiero entender todo esto, quiero que me digas qué hice mal, en qué fallé, tengo seis meses culpandome y necesito que me digas tú en qué no fuí lo suficientemente buena, quiero la verdad y sé que no vas a contarmela.

Asesinos VI, habla del miedo, miedo a no volver a sentirme feliz, miedo a no volver a sentir, a no poder cerrar el ciclo sin la verdad, a tus miedos, a tus asesinos. Me llevaste a mis límites, a llorar de felicidad y a querer morir. Ya pedí perdón a Dios por eso.

Si, me voy a ir, un mes, tal vez un mes sea suficiente, tal vez me quede el año, tal vez mi sentimiento me friegue mis cartas de recomendación en el área laboral al dejar mi base justo al dármela, tal vez que quede un año más acá para no echar a perder todo, tengo tanto que pensar y tan pocas fuerzas. Sólo quiero reconocerme, sentirme, volver a ser yo y no fingir serlo, quiero descansar.

Tengo un montón de palabras más estacionadas entre el corazón y las muñecas pero... Ya debí haberte cansado.

Esto pesa aún con solo leerlo.

Saludos.

Fragmento 4 de La Carta #20

2008-06-25T20:45:00.000-07:00

Anoche fué diferente porque por primera vez, juro que por primera vez pensé que ojalá nunca te hubiera conocido, me dolió un mar pensar eso y grité, me desgarré la garganta a tal grado que apenas podía hablar en la mañana. Por cierto, anoche te marqué. Recuerdo cuando me dijiste en el aeropuerto: "Amor, yo no soy tu papá, yo no estoy casado, ni tengo hijos, soy honesto contigo"... también cuando me dijiste que todos los hombres buscan sexo y que solo los diferencía la manera en que los criaron, que tú eras diferente por ser criado por mujeres... Recuerdo cuando lloraste al ver que no podía callar el "te amo", cuando te confesé que quería decirtelo en el hotel el primer día pero que me limitaba el miedo, que quería que el momento fuera perfecto y tu me prometiste no volver a huir. Cuando te pregunté en el restaurante si estabas cómodo estando toda la familia con nosotros y el horrible trovador, me dijiste que no podía ser más perfecto. Me sentí muchas veces culpable por tener miedo, por el escrito, por mi pasado, me sentí muchas veces imperfecta y hasta sentí no poder ser suficientemente buena para tí, si, lo sigo sintiendo.

Fragmento 3 de La Carta #20

2008-06-22T15:35:00.000-07:00

Se fueron pasadas las tres de la mañana, pasé por mi cuarto y me jaló el deseo de gritarte unas cuantas cosas, tomé el plumón y fuí a dar a la pared, tomé la caja y ahora todo está roto. Quisiera tenerte por lo menos un poco de coraje, odiarte poquito, pero sigo acá, humillandome sin sentido, estoy muy cansada, anoche fué diferente, deseé tener cinco años, tener un pastel en forma de coneja frente a mí y apagar cinco velitas, abrazar a mi mamá y sentirme protegida como cuando me encontraron en el super después de buscarlos como loca aproximadamente cinco minutos. Siento que debo estar con ellos y que como no puedo pedirles que se regresen tengo que irme yo, buscar una escuela de inglés y justificar así el que cobardemente huí de esta realidad. Yo también tengo derecho a huir. Hoy el neurólogo me diagnosticó migraña, yo insisto en que solo eres tú, pero él no podría entenderlo, tal vez si te hubiera conocido. Pienso que estoy aferrada, a la bonita historia, a una idea. No entiendo, aún cuando todo el mundo pueda jurar que es clarísimo todo esto, aún si me dijeras "si, estoy casado", no entiendo, el detalle, el venir, el volver, la mentira, el silencio, las palabras, las lágrimas, los te amo, el derretirme...
Si congelada yo vivía "bien"...

Fragmento 2 de La Carta #20

2008-06-19T00:21:00.000-07:00

Pensé en irme, esta casa está muy grande, muy sola y muy muerta. Nadie viene, pareciera que al hacer más cuartos solo lograron espantar a la gente que vivía aquí. Yo era feliz, cuando vivíamos seis hechos bola en dos cuartitos. Anoche fué diferente a las demás, después de mi rutina cibernética todo cambió, entré a tu flickr, como siempre (tú sabes que lo hago y a veces pienso que haces cosas a propósito, paranoia, tal vez) ví la foto esa donde sales tú, sonriente, me estanqué en la sonrisa y pensé que no es tan hermosa como las que ví cuando estabas aquí, te ví más delgado... ¿Sería que la camiseta es negra o realmente estás perdiendo peso? Me puse a recorrerte, para grabarme cada detalle, error... había un detalle, en tus manos brilla una sortija, argolla o como la quieras llamar... es de oro, es... ¿Es? Primero pensé, mmm no, mentira, no pensé, no podía, entonces me quedé muda (no tenía con quién hablar) y al volver a mí, me dije "tal vez otra de sus amigas, esas a las que yo llamaba acomedidas le dió una argolla de regalo"... pero hasta para mí sonaba muy estúpido, entonces me invadió la idea loca de que estás casado y la crisis comenzó... ¿Qué fué lo diferente? El llanto, fué un llanto nuevo, no me dejaba respirar, nunca me había pasado, sentí que la cabeza me iba a explotar y sentí mucho miedo, en contra de mí misma llamé a una amiga y 5 minutos después estaba aquí con su marido... vieron la foto, me dijo "si, parece una argolla de matrimonio, pero amiga bla bla bla" de lo que dijeron después poco entendí...

Fragmento de La Carta #20

2008-06-13T01:01:00.000-07:00

Amor:

Pensé en llamar, pero no creo que quieras escucharme... Se supone que todo está muy claro, tú no quieres saber más de mí y yo sigo aferrada a saberte y que me sepas, ¿Para qué? Quién sabe, porque hasta ahora no he ganado nada, al menos nada sano. Mañana me hacen una tomografía, sé que no saldrá nada grave, o eso espero, pero en mis mal-viajes me imagino una placa de mi cerebro con tu figura ahí, en medio, obstruyendo la sangre y provocando el temblor de mi ojo y los dolores intensos de cabeza, imagino al neurólogo asombrado y ordenando la cirugía urgente... yo les pido que cuando te saquen te guarden en una bolsita para tenerte de recuerdo, sólo que al sacarte y de las pinzas te sueltan en la bandejita de metal tú te disuelves y desapareces, creando en mí una sensación extraña de vacío, al no poder comprender, porque no puedo recordarte, simplemente sigo, viva... ya sin las comillas. Ojalá fuera así de sencillo.

Asesinos VI

2008-06-03T00:35:00.000-07:00

Contar, Contar, Contar...
Tres, Seis, Nueve, Doce...
Tic Tac, Tic Tac, Tic, Tac...

Vueltas, los ojos dan vueltas,
Las paredes también, con ellas las letras;
Seis sentidos que le dan dirección a una idea,
Un solo punto al final.

Van de la mano, son fríos, calculadores,
Leales a su meta, a su propósito,
O a la razón por la que existen...
¿Por qué existen?
¡No! Ya no más 'porqués'

Hay que dar inicio al repelente,
Hay que comenzar a sonreir,
Que se vayan todos igual, tomados de la mano...
Que no se suelte ninguno con el tirón que provoca su prisa por huir al resplandor de una sonrisa.

Hay uno en especial que causa en mí un ir y venir...
Tal vez en tí pasa lo mismo,
Tal vez a tí solo te aleje...

Una vez más la misma canción,
Solo una vez más...
La música los mantiene tranquilos...
De pronto te ves inmerso en una historia que a alguien más se le ocurrió...
Tomas letras de otros como balsas,
La melodía es el mar donde te pierdes,
Las últimas estrofas te hacen voltear al horizonte...
Te das cuenta de que estas muy lejos de la orilla,
Decides volver...
Al iniciar de nuevo esa canción, regresas,
Piensas que todo eso es mejor,
Que lo narrado ahí es más vivible que tu propia realidad.

Mata, así es, este asesino mata,
Con la idea de que uno puede tolerar cualquier cosa
Con tal de complacer a la necesidad de alguien
Idealizado como escencial, Vital.

Dependencia, Idealización...
Así es...
Es mortal...

La Carta #14 (sólo el final)

2008-05-10T17:01:00.000-07:00

Ahora te puedo decir completamente convencida que no iré a verte, que no pienso buscarte y que decidí que empezaré a olvidarme de tí...

Mañana... De Mañana no prometo nada.

Y es que una cación puede hacerme cambiar de parecer... Si, una canción.

Te amo mi vida... Tanto o más que el primer "te amo"...

La Carta #13

2008-04-29T22:23:00.000-07:00

Y entonces escribo llorando... Entre millones de 'Por qués'....

¿Por qué seguir amándote?

¿Por qué seguir llorando?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

¿Por qué la gente engaña?

¿Por qué la gente se aleja?

¿Por qué callar?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

¿Por qué me disculpo?

¿Por qué me equivoco?

¿Por qué no responde?

¿Por qué yo no callo?

¿Por qué no agradezco?

¿Por qué reprocho?

¿Por qué no vuelves?

¿Por qué no camino?

¿Por qué te sigo?

¿Por qué no llueve?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

¿Por qué el dolor?

¿Por qué no entiendo?

¿Por qué no cerrarme?

¿Por qué cerrarme?

¿Por qué el lamento?

¿Por qué venir?

¿Por qué no dura? ... nunca dura...

¿Por qué creí?

¿Por qué me dejé?

¿Por qué pelean?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

¿Por qué sé lo que no me corresponde?

¿Por qué no sé lo que necesito?

¿Por qué preguntar por qué?

¿Por qué dejarselo al tiempo?

¿Por qué no voy?

¿Por qué tengo tanto miedo?

¿Por qué me culpo?

¿Por qué no te odio?

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

Y las lágrimas caen... todas se convierten en 'Cómo'...

¿Cómo estarás?

¿Cómo llegaste?

¿Cómo salgo?

¿Cómo me muevo?

¿Cómo cambio el soundtrack?

¿Cómo regreso?

¿Cómo creo?

¿Cómo borro?

¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

¿Cómo me detengo?

¿Cómo te explico?

¿Cómo te hago volver?

¿Cómo lo sostengo?

¿Cómo voy?

¿Cómo me sientes?

¿Cómo me recuerdas? Si es que lo haces...

¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

¿Cómo las seco?

¿Cómo lo hago irse?

¿Cómo le digo?

¿Cómo respiro?

¿Cómo te miro?

¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

¿Cómo te convertiste en algo indispensable?

¿Cómo es que te curo?

¿Cómo es que me curo? De tí, de mí...

¿Cómo me mantengo?
¿Cómo lo ignoro?
¿Cómo me piensas? Si es que existo...
¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

Me conformo con uno... sólo uno... Tú sabrás cuál responder...

Fragmentos de La Carta #5

2008-04-24T23:37:00.000-07:00

La pared...

Aquel 8 de febrero donde, insistente, se hizo una llamada...

Dolor, produciendo letras sobre pintura de agua...

Sacarlo, dicen 'siempre sacarlo'...

¿La verdad?

No sirvió.

Es cosa de arranques, de impulsos:
Rayar una pared (o dos), viajar solo, querer casarse...
Esas acciones producto del corazón, cuando se duerme la mente,
Donde no razonas:
Son instantes de inmensa felicidad, de esa que dura poco,
la que hace a las personas conformistas;
Es desahogo, es lo que quieras, al final
Es vivir y no morir en el intento.

Habrá que esperar 7 años,

Por quebrar en mis manos el reflejo que tenía de él,

Por no tomar un trago cuando dijimos 'Salud'.

No era malo, solo prefirió guardar silencio,

Pues tuvo miedo a que ella no entendiera, a hacerle daño,

A que se olvidara de él.

Solo quiso mantener una imágen.

No fué malo, pues es de humanos equivocarse...

Enmascararse.

Enferma, con el entendido de que la muerte no será el alivio...

Esta vez no.

Que brote, de la raíz de la espera...

Amarrandose los dedos.

Fé encarcelada tras barrotes de incertidumbre.

De frente a su peor enemigo,

Quien no se irá nunca, le pertenece...

Llora y llora con él... Y teniéndolo de frente no puede hacerlo reir.

No se va, no se irá, no.

Lo sabía, estaba segura que al despertarlo nada sería igual...

Por algo es el peor de los asesinos.

Debían ignorar a quien preguntara, negarlo todo.

Hicieron mucho ruido con la mirada, con el aliento;

Por no cantarle su canción de cuna al asesino que te deja en un coma

de dolor... letargo.

Fragmentos de La Carta # 11

2008-04-17T21:37:00.000-07:00

La primer idea fué... "Ha llegado la hora de renunciar al Paraíso"...

- Tus post son un proceso, te estás adaptando.
- Que manera de dejarme helada.
- Y aún no te digo lo peor.
- ¿Qué es lo peor?
- Que ya tengo pareja.
- ¿Desde cuando?
- 5 dias.
- ¿Es serio?
- ¿No me conoces?
- Ya no...

Y entonces queda claro que lo reelevante no es si es cierto o no, para aquellos que dijeron "y seguro no le creíste"... Respuesta: Eso ya no tiene importancia, lo único que importa es que si lo dijo fué para que por fin ya no lo moleste, por las razones que (de nuevo) solo él sabe.

Anótate otro exito, amor.

No, no lo dijo por amor...Porque en mi pequeño mundo si alguien ama, no emite tales palabras, Aquí no.

La carta # 12 (El inicio)

2008-04-15T13:37:00.000-07:00

Ganas...

...De no sentirte cuando te recuerdo
...De no desearte
...De no llorarte
...De no dedicarte canciones
...De no compararlos contigo
...De dejarlos que me amen
...De no amarte
...De no respetar tu recuerdo
...De no hablar de tí
...De dejarte ir
...De resignarme
...De recuperarme
...De no tener que llorar
...De no quererte besar
...De no querer regresar el tiempo

...De tener ganas que no sean de tí.

La Carta #6

2008-04-09T18:05:00.000-07:00

Amor...

Tal vez necesito que me pase algo extraordinario para pensar menos, no sé, que explotara un helicóptero en mi jardín, que me despierte un hada, bajar 40 kilos, que me envíes un mensaje de 35 palabras, cualquiera de esas cositas que me sacara de este trance en el que decidí sumergirme... Te extraño, estoy enferma, mi cuerpo a empezado a desgastarse, tal vez a revelarse en mi contra...

Mi yo ya no es mío, apenas lo reconozco, lo veo y me asusta, no, más bien me molesta, me cae muy mal, no lo soporto al vivirlo, ni al morir, no me deja caer en ese sueño en el que te abrazo y te beso durante años luz.

Que letra tan fea. Que domingo tan largo. Que luz tan molesta.

Es mentira, no te extraño, ni te pienso, ni te sueño, mucho menos desearte o esperarte.

Me duelen los dedos al escribir tanta estupidez.

Mejor hoy no te escribo, amor... Hoy se me cae la careta y no me veo/leo nada bien.

Te dejo el beso contínuo... Con amor...

nuevemarzodosmilocho

La Carta #4

2008-04-04T19:36:00.000-07:00

Amor…

He perdido la vida, he olvidado dónde la dejé, he buscado entre papeles viejos, entre mis dedos, en otras ciudades, pregunté a mi familia, a mis amigos, pues sólo en ellos confío, sólo ellos la reconocerían de volverla a ver, pero nadie ha podido darme razón; saqué algunas fotos, vi entre los zapatos, moví muebles, sacudí la casa entera para hurgar bajo el polvo, todo sin éxito.

Una noche silenciosa y solitaria, como las últimas 63, me quedé exhausta sobre mi cama, mi mente comenzó a trabajar sola y recordé cuándo fue la última vez que la usé, en ese momento tu imagen apareció en mi cabeza a la vez que en mi boca nacía una sonrisa (esta vez real), pues cuando yo estaba por darla por perdida recuerdo que tú estabas aquí esa última vez, así que, Amor, te pido por favor que busques entre tus cosas, es muy importante, eres ya mi última esperanza, no sé, tal vez en la maletita negra, en alguno de esos cierres chiquitos que uno olvida revisar, y es que no ocupa mucho espacio y es difícil de verla si no prestas mucha atención. Busca en la camisa blanca, en las agujetas de los tenis, en las entradas de tu pelo, corre al espejo, anda, pues algo me dice que puede estar en tus ojos, le encantaba esconderse ahí, de encontrarla dile que no estoy molesta con ella, que no tenga miedo de volver, que entiendo que haya querido quedarse en ese lugarcito tan hermoso pero que las vacaciones han llegado a su fin.

Te será un poco difícil convencerla de volver, la pobre se aburre tanto sin ti. Si no está ahí (cosa que dudo) intenta entre tus manos, entre tus muelas, ¿No sientes cosquillas? Suele ser traviesa. Es muy importante, amor, que hagas este esfuerzo, que la busques, que la encuentres, que me la envíes de vuelta, estoy segura que ahí está y que no te has dado cuenta.

Al encontrarla agradeceré que me llames y me quites así un gran peso de encima, es que, verás, he comenzado a extrañarla, hasta la gente me dice que no soy la misma sin ella, que la extrañan, e insisten demasiado, tanto que los comentarios comienzan a incomodarme.

Bueno, amor, me despido, escucho que tu vida te llama y pide te apresures, no quiero que se moleste por mi culpa, no quiero quitarles mucho tiempo. Te encargo mi favor ¿ok?

Suerte, Dios los bendiga (a ti y a tu hermosa vida) y de antemano, muchas gracias.

Un beso…

seismarzodosmilocho

La Carta #3

2008-03-27T00:11:00.000-07:00

Amor...

Se me ocurre que puedo comprarte un día, está bien, te explico:

En uno de estos delirios pensé en pedirte de regalo un día entero, solo para mí, solo tú y yo, después pensé que sonaría mal, hasta cierto punto egoísta, no encuentro la palabra, algo feo pues, entonces sentí que debía mejor comprartelo, pagar todo, los vuelos, las comidas, la estancia (que sería mi cuarto, claro) los transportes y obvio, tu tiempo, el cual vale oro, sabemos. De éste ultimo establecerías tú la tarifa...

Si, suena frío, pero no lo veas así amor, yo más bien creo que sería bonito, ponerle alma a unos pesos no es pecado.Déjame comprarte un día, todo y taxi que nos traiga a la casa.

Por cierto, tengo el plan perfecto para que nadie nos moleste, nadie tiene que enterarse, ya sabes, no faltan los prejuicios, además tal vez a ti no te gustaría que se enterara nadie, no sé, sólo sé que eso nos permitiría ser uno solo, vivirte un día más y poder continuar con mi pseudo-vida, supervivir, sobrevivir con esa pequeña dosis de tí, con un poco de antídoto a tu olvido, a mi soledad, al suicidio continuo.

Las cosas que se le ocuren a uno, pero no dudo que pueda ser, lo veo factible... A tí te gusta mucho pensar, razonar las cosas, si lo razonas con el corazón verás que es una idea hermosa, tal vez no muy sana para quién pudiera escucharla pero ¿Qué saben ellos? Nunca han sabido nada...

Piensalo...

Te Amo...

(Cincodemarzodeldosmilocho)

La carta #9

2008-03-18T20:38:00.000-07:00

Por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa...

sin los tres golpes en el pecho.

Inmadura, así me llamó un día, lo acepté; insegura, así me culpó un día, igual, lo acepté.

Conciente de todo defecto que pudo flotar ese corto tiempo acepto mis culpas y con el corazón en la mano digo Lo Siento.

¿Que no es suficiente? Lo sé, tengo que hacer mucho más, lo haré, porque un bello día de octubre tomé una decisión y la sostengo, por ello trabajo por alcanzar las cuotas que me sean impuestas, por tí, por la razón, por el corazón y por las agencias. De esto, lo literal y lo relativo, las metáforas tal vez no tan claras para los demás, para tí, sabes dónde buscarme y lo aclaramos.

Lo que no puedo aceptar es que después de tanto silencio me digas que concuerdas con ese ser que me reclama amor, el amor que es tuyo, que respondas que en este frío espacio al que entibiamos con dos encuentros yo "dí alas" a más de uno, a TODOS, según dices.

Es horrible cómo fabricas con una línea el nudo de mi estómago, pero bueno, no puedo hacer nada desde aquí, si, yo tan lejos, el mayor problema entre los dos.

Pero yo decidida estoy, desde el octubre aquel, y en base a eso te pido que decidas tú, por piedad o por amor, decide tú.

Y a todo aquel, que sienta que jugué con sus sentimientos, que crea que "iLusiOnhada" solo ilusiona sin sentido, por diversión, por juego, por no tener nada que hacer, por inmadura, por insegura, por lo que gusten dígamelo, y sepan, la penitencia ha sido saldada, créanlo, créelo.

Te amo, ¿Qué falta?

El ángel de la muerte hablando de hambre...

2008-02-04T23:29:00.000-08:00

¿Qué hay ahora? Sólo nauseas, asco... ganas de escupir todo este sabor amargo. Te fastidia esta tristeza, ¿Verdad? Supongo que no fuí suficiente, no sé, últimamente supongo muchas cosas y eso provoca los mareos, el asco... el dolor de cerebro. ¿Cuándo debe dejar de importarme lo que te fastidia? No por orgullo, por salud.

Tanto negro, tanto gris, tiene que terminar, la monotonía nunca ha sido buena, no se ve bien. Será que estoy cayendo, con la cola entre las patas, en todo aquello que, más que criticar, juzgué, en actitudes que llamé tontas, inútiles y sin sentido, ¿Cómo te llevan a tales extremos?

Caídas dolorosas ¿Quién lo habría pensado? Yo no, tal vez él. Siempre fué ese el problema, la diferencia entre pensar y sentir. Y la diferencia entre hablar y guardarte las cosas provocó lo negro de los textos, si, culpémos a eso, es más fácil... ¿Por qué seguiré mintiéndome?

Te ocultas, bajo la sombra de una duda que, sabes, me mata, me lleva la vida, me la arranca de a poco, me vuelve otra persona, alguien alejado de lo que realmente soy. Dejé de ser desde que esa duda llegó, desde que el par de huellas decidió caminar al lado contrario. Y lo sabes, insisto, lo sabes, lo que no sé es cómo vives con eso.

No sé si tendrás idea de las ganas mortales de salir corriendo, de verte a los ojos, de darte un golpe, hacer reclamos, llorar frente a tí mostrando la imágen de mí que nació aquel día, esta cara corrompida por lágrimas que parecen ácido, pues arden, duelen, desgastan, envejecen. Besarte, tocarte, fundirte en mí, casarme contigo, olvidar...

Si, lo sabes, desgraciada o afortunadamente lo sabes, pues me conoces, maldito seas por conocerme, bendito seas, por todo lo demás, por eso también. ¿Ves? Ni siquiera puedo maldecirte, ni odiarte, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo!

Tengo ganas, de tener ganas, tengo hambre de sentirme hambrienta de algo que no seas tú. Podría hablar de la gente, de los consejos, de las frases célebres, de lo que no entiendo, pero no tiene sentido, pocas cosas lo tienen ahora... ¡Dios mío! ¡Lo peor es que es tan fácil! Es estúpidamente innecesario todo esto, lo tienes al alcance de tus labios, de tus sentidos.

Olvidando términos clínicos, metáforas, poesía, frases adornadas... Olvidando lo inútil de la relatividad en estos casos, responde:

¿Qué tan real fué esto?

¿Qué lo derrumbó?

¿Cuándo?

¿Qué hago ahora, además de respetarte?

¿Cuánto espero?

¿Espero?

El dolor es físico, se está notando y eso si me da miedo. ¿Recuerdas que prometí no volver a tener miedo? Bueno, igual prometiste no volverte a ir y mira lo que has logrado.

Aquí nadie ha muerto, aunque apeste...

2008-01-28T23:03:00.000-08:00

"Desde el verde de la sangre, te miro,

La garganta rosada me escupe tu nombre,

Mientras, escribo versos sin sentido...

Para no perder la costumbre."

Volvamos al tiempo aquel, donde la sangre no era parte de mi rutina, ni tanta lagrima ajena, ni tanto dolor no propio y aletargado. El rojo, entonces, era una tonalidad sorpresiva, a veces tan prudente que adornaba el tiempo que transcurria en mis pasos.

No hablaré de las cobijas, ni de los besos, ni de ilusiones... Las ideas se desgastan sin llegar nunca a su destino (¿Recuerdas que contigo era diferente?) ¿Entonces? ¿Para qué ruego? Si elevo la mirada ¿Qué busco? No voy a encontrarte entre las nuves ni muriendo, ni muriendome.

Sigue habiendo mucho dolor a mi alrededor, más de lo normal, más del que he manejado antes; es un dolor diferente, que heriza la piel, manos sudorosas, palpitantes... y sigo, solo contextualizo.

El dolor se siente, penetra, se acumula en una red que cuelga de mi columna y no me permite ni pararme; en el amor también hay negligencia, no, no quise decir eso, más bien en las relaciones humanas, como en los hospitales, hay negligencia, igualmente grave, igualmente mortales. Si, ambas ponen en riesgo tu vida y tu muerte (peor aún).

¿Por qué hablo ahora de muerte? Si aquí nadie ha muerto, aunque apeste.

"Hay mucha gente vestida de blanco, no todos son angeles...

Yo soy un angel, pretendo serlo sin ser pretenciosa...

Entonces, sin serlo, termino siendo nada...

¿Qué seré para tí?"

adiós a las letras azules...

2008-01-22T22:41:00.000-08:00

de tí... para tí... por tí...
las acciones, los pensamientos, el valor, el deseo...
las ansias apasiguadas con chocolates y conservadores...

la espera, como siempre dolorosa, más cuando no hay fechas

cuando todo te lo arrebatan...

cuando el dueño se las lleva...

el que puso la tarjeta al adorable presente;

el protagonista de la mañana perfecta...

aquel que arrancó un orgasmo, se lo tragó y dijo "te amo" con ojos llorosos

más bien llorando...

el dueño de esos ojos, insisto ¡Dios! ¡qué hermosos ojos!

si, el mismo

cancionero letal...
"si bastasen un par de canciones..."
ya hubiera yo muerto... no, no bastan

felicidad que se muestra en cupones que un dia compre si leer la fecha de caducidad

¡al diablo! son pendejadas que la felicidad caduque...

pienso, ¿qué importa si es s o z? después de tanto dolor...

lo ortografía es lo de menos

despues de batallas
de resistencia
crées
abres
pecho
brazos
piernas
terminando...
¿aquí termina?

ni olvidar, menos restar importancia al hecho

de que los ojos hermosos estaban llenos de lagrimas...

tan adorable

tan extrañable

tan sufrible

¡maldita sea!

vuelve la canción con un poquito de frio...

con un poquito de lluvia

sin ni una nuve cerca...

La Prudencia de Jaime...

2008-01-17T00:08:00.000-08:00

No es que muera de amor, muero de ti.

Muero de ti, amor, de amor de ti,

de urgencia mía de mi piel de ti,

de mi alma de ti y de mi boca

y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mí,

muero de ambos,

de nosotros, de ese,

desgarrado, partido,

me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo,

en mi cama en que faltas,

en la calle donde mi brazo va vacío,

en el cine y los parques, los tranvías,

los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza

y mi mano tu mano

y todo yo te sé como yo mismo.
Morimos en el sitio que le he prestado al aire

para que estés fuera de mí,

y en el lugar en que el aire se acaba

cuando te echo mi piel encima

y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,

dichosa, penetrada, y cierto, interminable.
Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos

entre los dos, ahora, separados,

del uno al otro, diariamente,

cayéndonos en múltiples estatuas,

en gestos que no vemos,

en nuestras manos que nos necesitan.
Nos morimos, amor,

muero en tu vientre que no muerdo ni beso,

en tus muslos dulcísimos y vivos,

en tu carne sin fin, muero de máscaras,

de triángulos obscuros e incesantes.

Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,

de nuestra muerte, amor, muero, morimos.

En el pozo de amor a todas horas,

inconsolable, a gritos,

dentro de mí, quiero decir, te llamo,

te llaman los que nacen, los que vienen

de atrás, de ti, los que a ti llegan.

Nos morimos, amor, y nada hacemos

sino morirnos más, hora tras hora,

y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines

¿Y?

2008-01-04T11:29:00.000-08:00

¿Y qué si me dejo morir?

¿Y qué si no esperaban eso?

Asesinos V

2007-11-23T19:08:00.000-08:00

Así fué... toda una lucha en la que se usaron las más letales armas. No me creerán si les digo que este escrito no es tan gris como parece.

El color sangre dió las más bellas tonalidades, y el blanco... y el amarillo. Mucho color para celebrar la muerte. Así debía ser, murió lo que tenía que morir. La palabra "homicidio" cobró un nuevo sentido en sus vidas.

De pronto me doy cuenta que estos asesinos despiertan cuando son dos intrusos los que intervienen en su sueño; no quiero hablar de su furia cuando el numero se multiplica, además, no es el caso.

aún se siente el vientecito que logró motivarlos, pobres, están agotados, nunca habían sentido su misión tan limpiamente consumida. quedaron pistas, sabores amargos, muchos sabores, unos opacando a otros...

Tres, cuatro, cinco frases...

Seis, siete, ocho gestos...

Nueve, diez, once actos...

Uno o dos cientos de besos...

"Cuantos Cuanto"... impacto al ver nacer el deseo por escribir la canciómn perfecta, que calmara a unos, que despertara a otros.

Después de todo, el deseo también mata...

Para tí, por matar al miedo... mi asesino.

Asesinos IV

2007-08-17T14:58:00.000-07:00

-¿Has tenido algún orgasmo de estos asesinos?
-No es mala pregunta, ni siquiera políticamente incorrecta, pero te diré que hay uno que se encarga de interrumpirlos, nada más.

(De hecho son dos)
Te lo dije, son traviesos; son como los hijos de 5 años que tocan la puerta de sus papás a media noche con el estúpido argumento de que tuvieron una pesadilla. Entonces me pregunto ¿Cuándo se apaga la inocencia y dejas de creer que tus padres te rescatarán de todo moustro, de todo mal? Seguro es cuando no están y tienes que defenderte solito. ¿Y por qué la mayoría de las personas terminamos relegandole tal responsabilidad a alguien todavía menos apto/capáz? Un asesino despierta con una mirada, el otro con un mal argumento de cama.
Sólo imagina, estás encendido, ya sea encima, abajo, al lado, de frente, detrás, o como sea de tu amante, de pronto cometes la idiotéz de verlo/a a los ojos para encontrar qué cosa: vacío, claro, mismo que deja entrar los vientos más fríos, imágenes escalofriantes y cero eróticas, justo ahí se levanta el telón, tus gemidos, tus suspiros, los tragos profundos/amargos/salados sólo son guiones extraídos de la última película pseudo erótica de la tv de paga.
¿Cómo un niñito sin raciocinio, sin inteciones buenas o malas, puede hacer y deshacer tanto? Entonces, no miremos a los ojos a la persona que no representa más que un lapso banal en nuestras vidas y, así, el asesino se mantendrá dormido. No podemos olvidar que los asesinos fueron creados para destruir y matar, aún cuando son cosas que ni saben de su existencia ni mucho menos de para qué están hechas. Porque para ellos todo es bueno y malo a la vez, por la total subjetividad que impregna dichas palabras, lo cual, hace que los asesinos las vean como una sola.
El otro asesino actúa cuando los amantes hablan, estos argumentos tan vacíos, como la entrega en sí, provocan una carcajada interna, risa seca, malévola y escandalosa que no tengo que explicar.
Son un par de niños con sueño ligero. Son los más molestos y los menos peligrosos. Terminan así, matando la noche, o la mañana, pues los horarios se ven afectados por factores que están, casi siempre, fuera de mis manos. Matan el plan, el ritual, la preparación física y mental. Son un par de niños tocando la puerta correcta para que salga el intrusos equivocado.

-“…sólo sé que al tenernos no habrá fuerza, persona, naturaleza, tempestad o asesino que limíte el placer de hacerte mío, de ser tuya…”
…Entonces, te miraré a los ojos, susurraré palabras hermosas en tu oído, intruso, y el asesino más peligroso habrá despertado.

Declaro Necesario...

2007-08-14T23:16:00.000-07:00

Porque en cuestiones del amor

NO PUEDO SER DISCRETA

Y es una de las nuevas reglas, decir lo que siento

Por más inexplicable que parezca...

Y ahora siento necesitarte y solo queda esperar...

El lunes, haciendo pagos en el centro...

El martes, en el café... sonriendo...

El miércoles, en el cine por ser el día barato...

El jueves, en Catedral con la nieve de garrafa...

El viernes, Comiendo, en mi casa...

El Sábado, en las salas del hospital...

El domingo, en urgencias...

TE AMO, dos grandes palabras por las cuales tengo que imaginarte para no morir de tanto amor...

O bueno, para seguir esperando y deseando... y escribiendo...

El Hada abre sus alas... Para llegar.

El Cumple de MP

2007-08-10T12:51:00.001-07:00

Comida En su Restaurante Favorito: $500

Botanitas y Bebidas: $ 400

Gorritos, Globos, Serpentinas y Espantasuegras: $200

Ver su Carita de Felicidad al llegar a la Fiesta Sorpresa:

No tiene Precio...

¿Y Qué si me quedo sin quincena?

¡¡¡TE AMO AMÁ!!!

Porque el Hada tiene una Gran Progenitora! :D

Seriales...

2007-08-06T20:41:00.000-07:00

ASESINOS I

ASESINOS II

Asesinos III

Sólo despertó el asesino que cierra las puertas cuando yo las dejo abiertas. Tampoco habla, no pregunta, solo deja escuchar el seco portazo.
Fueron algunas las veces en las que dejé de par en par la entrada, solo para que fuera el viento, o la luz, o alguien quien me visitara, no importaba, las cerraba. Otras ocasiones fué producto de mi despiste y mala memoria, llegó a pensar que lo estaba desafiando y me miraba de forma intimidante, amenazante.
Al tiempo, por la inercia, por la costumbre de saber que algo las cerraría, así las dejaba , sin precaución, pudiendo en ese inter entrar cualquiera.
Aún no logro recordar cuando empezó ¿Qué ruido lo despertaría? Tal vez por mis descuidos entró el frío y lo movió, provocandolo entonces. Pudo ser, que la última persona en salir me hizo dar media vuelta immediatamente y así quedó, sin tener la amabilidad siquiera de emparejarla.
Ahora me pregunto si es daño o favor el que me hace al cerrar mis puertas. Pues, alguien pudo pasar, llegar hasta aquí por mi banqueta, mirar cerradas hasta las persianas e irse de paso. No saber si así debe ser, si está conmigo o en mi contra el asesino. Pero pienso después, que si no vi a ese que no pudo/quiso llegar, no tiene porqué afectarme.
El asesino cerrador de puertas se mantuvo siempre pendiente, constantemente alerta, ni gatos ni arañas. Cerradas, siempre cerradas. Dormía yo más, pensaba yo menos, poca luz que interrumpiera el sueño. Este niño travieso logró que pudiera captar imágenes distintas en el espejo. Me mostró salidas desconocidas, solito.
La lucha terminó una de tantas veces, ganándome la mayoría de las batallas, yo me refugié en las cobias y descansé lo que debía, lo suficiente, lo necesario. Él también se cansó. Entró en su descuido la luz, entró un intrusos y no hacemos ruido, mantemos tibio en lugar para tener cómodo al asesino. El asesino está dormido, está tranquilo.

Bienvenidos...

2007-08-03T21:21:00.000-07:00

El nuevo espacio se ha abierto por fin...

Me tomó un par de meses organizarme, organizar mis letras... Ah! y reconectar el internet...

Escribo AQUI, desde la esquina del fondo del lado izquiero de mi recamara, escribo con muchas ganas, con la firme idea impregnar mi vida de nuevos aires, permaneciendo en mí los sentimientos hermosos que me mantienen hasta ahora...

Escribo enamorada y Amando, porque no es lo mismo...

Escribo confiada, pues confío en lo que escribo...

Escribo agradecida, por sus comentarios, por su tiempo, que al ser invertido en leer mis ideas, se convierte en oro...

Escribo y deseo... Deseo tantas cosas... Sigo deseando y eso me mantiene, y me mantiene escribiendo...

Todo sigue igual, mientras trato de dar en cada publicación un giro radical... Ilógicamente pues le tengo pavor a los cambios...

El punto es que escribo y ustedes leen... Por lo tanto

BIENVENIDOS

nOta:

El Hada sigue volando y protagonizando...

Y sí, también ilusionanda